Ejercicio Necesario

La vida es tan frágil, la muerte es inevitable y el vacío que deja en los vivos es insondable...

No quiero derramar lágrimas virtuales, no quiero explicar por qué escribo este post ni fabricar un discurso hablando de alguien ausente…

Este espacio siempre ha sido de mí, para mí, y eso es lo que lo vuelve tan sagrado para esta loca que gusta de descargar sus emociones en este blog... así que hoy solo diré que tengo un montón de sentimientos encontrados…

Me jode la extraña y a veces injusta repartición de minutos en este mundo… por que mientras algunos hacen que viven pero están muertos en vida a otros se les arrebata el aliento y se quedan tantos capítulos en el tintero que dan ganas de ir a reclamar a voz en cuello a quien corresponda… sí…  incluso a ti… omnipresente, omnipotente y en ocasiones incomprensible “mano que mece la cuna”….

Siento un poco de pesar y hasta de culpa por que por andar con la cabeza en la luna y corriendo contra-reloj me quede con un puñado de frases por decir, de historias por contar, de sonrisas por otorgar, de anécdotas por compartir… carajo!!, ni siquiera una despedida decente!

También siento una enorme impotencia al ver la desgarradora tristeza en los ojos de otro ser humano que ahora tendrá que enfrentarse a la ausencia física de una las personas más importantes de su vida… 

Me pregunto qué será de mi si a la huesuda se le ocurre tocar a alguien poseedor de mis afectos más profundos… no sé si podre soportarlo….

Siento un apuro incontrolable por vivir mi vida con plenitud, por abrazar hasta el cansancio a los míos y decirles cuanto los amo porque nunca se sabe cuándo será la última vez que podrás hacerlo… hoy más que nunca siento que no hay gesto más arrogante que circular por el mundo como si tuviéramos la vida comprada, como si el mañana estuviera garantizado…

Y después de escribir estas líneas también ha retornado un poco de calma y esa añeja certeza de que no importa que es lo que hay del otro lado….  la muerte siempre será otra forma y tal vez hasta otra faceta de la vida misma…  

A ti… al omnipresente, omnipotente y a veces incomprensible ser que designa, asigna y consigna, a ti te digo que yo soy solo una hormiguita o menos que eso en el vasto universo y no tengo derecho a cuestionarte...  aunque a veces mi espíritu altanero se alborota y me da por ponerme de igual a igual contigo….  

Tal vez en el fondo lo único que quería decir es: 

“ Mi señora bonita… la voy a extrañar!”

C o n f e s i ó n

A veces quisiera entrar en tu cabeza, pasearme por tus ventrículos, sembrar esperanza, entender que hay ahí dentro, saber que arrastras, conocer tus dolores más profundos, tus penas más añejas para ver si soy capaz de meterlas en uno de esos recipientes especiales para material radioactivo y ayudarte y que me ayudes a destruirlas para siempre….

A veces quisiera encontrar el punto exacto para hacerle cosquillas a tus pupilas para que también sonrías con los ojos y que esa mirada que tanto me intriga se ilumine y salgan chispitas de felicidad….

Quisiera que te vieras como te veo, quisiera que te sintieras como te siento.... quisiera que te tatuaras en la mente la absoluta certeza de que dentro de ti hay un ser humano extraordinario...... no por tus credenciales, no por tus logros, no por lo que puedas hacer o dejar de hacer por los demás, no por lo que puedas tener o conquistar en el futuro…  sino por ser quien eres,  por tu alma, por esa esencia tan compleja y fascinante que tienes enterrada bajo un montón de auto imposiciones y que afortunadamente no se ha rendido y sigue intentando liberarse…..

En ocasiones me quedo con  la sensación de que te has hecho mucho daño, que te has exigido demasiado, que te has olvidado de preguntarte que es lo que TU realmente deseas…. y yo quisiera que retornara ese niño, el que me has contado, el que hacia travesuras… el que era feliz y que no necesitaba mucho para sentirse contento!

Me gustaría que aprendieras a soñar despierto, que creyeras en cosas extraordinarias, que apostaras por alguna que otra locura (aparte de andar conmigo)… aunque no sea útil, aunque no tenga sentido, aunque sea ilógico, aunque suene a pérdida de tiempo… porque te aseguro que hay cosas que valen la pena solo porque nos ayudan a ser felices, porque nos dejan ver el mundo desde una perspectiva más amigable y eso lo vuelve un sitio menos hostil, más habitable…. No todo debe tener un porqué o un paraqué… 

Quisiera llenarte la vida de alegrías, atiborrarte de sonrisas, saturarte de satisfacciones y regalarte felicidad garantizada por 100 años…

Y siii, ya sé que todo esto es muy pretencioso y que por más que lo desee no puedo ser tu salvadora… nadie puede… solo tú…

Pero lo que sí puedo hacer, es decirte que TE QUIERO………. 

Te quiero de forma diferente todos los días: 

a veces con miedo, 

a veces con exceso de precaución, 

a veces de forma desmedida, 

a veces con tanta intensidad que creo que estallaré, 

a veces despacito… como en paz, 

a veces con ganas de tomar cualquier riesgo junto a ti, 

a veces con ganas de que sea perfecto pero fugaz y 

a veces con ganas de que dure para siempre, 

a veces con dudas, 

a veces con el feeling enredado…. 

Pero eso sí, ni un solo instante dejo de quererte….  Y por eso mismo quiero que tengas presente que haría cualquier cosa por verte feliz, por contribuir a tu bienestar….

Adios

Y se llamaba Orlando… y hablo de él en pasado porque aunque tal vez siga por ahí, para mí ya fue…

Y tenía los ojos verdes… solía decir que de un tono inventado solo para mi…

Y las horas junto a él transcurrían tan ligeras y felices que la noción del tiempo se escapaba por cualquier rendija y vivíamos sin enterarnos de la marcha del reloj….

Ensamblábamos con una perfección irrepetible…

Éramos un equipo y tejíamos tantos sueños a la par… que aún me tropiezo con vestigios en cualquier rincón, en los recovecos, en las melodías, en las esquinas, en cada doblez, en los bolsillos, por todos lados!.... a pesar de que hace ya tanto tiempo de aquel hilar de fantasías!

Y siempre estarás en mí y yo en ti..

lo sé..

y sé que donde quiera que estés también lo sabes….

porque nuestra magia es imposible de clonar…

incluso tengo la certeza de que ni siquiera tu y yo seriamos capaces de repetir la fórmula en el presente…  

y la melancolía es inevitable al pensar que tuvimos algo tan perfecto y que jamás se repetirá…

Y a pesar de la enorme pérdida, no duele pensar en ti, tu recuerdo no me envenena… invocarte con el pensamiento siempre me deja con una sonrisa en los labios, con esa “tristeza bonita” y un montón de gratitud por que aunque ya no estás… estuviste y me enseñaste tanto y me diste tanto…  y fue genial, fue lo mejor que me ha pasado en la vida y solo por eso esta parada en este mundo ya ha valido la pena… y te quedas aquí para siempre… ya formas parte de mi y te guste o no yo también ya soy parte de ti…

Te convertí en un fantasma, te transforme en  un ideal con el que era imposible competir, te volví un ser omnipresente y te deje acompañarme todo este tiempo… en ese sentido jamás te fuiste…  pero hoy he decidido descolgar tu retrato de la pared y bajar tu estatua de su pedestal para guardarlos en un lugar muy preciado, porque siempre serás alguien importante, siempre serás ♫ “the little boy made for me in the stars, in the stars”♫♪… pero ya no quiero decorar mis espacios con reliquias, con figuras etéreas, con viento y soledad… con vacio..… además ese sitio le corresponde  a un nuevo sentimiento,  a una nueva oportunidad, a un nuevo ser que es real, de carne y hueso… al que puedo tocar.. al que puedo sentir…

La vida sigue… 

pensé que era imposible, pero me volví  a enamorar... 

de manera diferente… pero con tanta intensidad que asusta!!…

Así que hoy nos toca despedirnos... 

otra vez... 

de un modo distinto… 

de una forma recién inventada para la ocasión…

Adiós!