Hope

Crecen en macetas

Maniquí acartonado, tu modo automático no tiene botón de apagado....

Te acicalas día tras día,  te peinas el cabello y te perfumas la piel mientras los restos de tu identidad continúan  diluyéndose por la coladera, no llevas ni un atisbo de autenticidad encima, eres igual, igual a todos, igual a muchos, uno más de los tantos, de esos que hay por puñados... y te sientes orgulloso de ello.

Vives atado a horarios impuestos.... no eres dueño de tu tiempo, no eres dueño de tus pensamientos, no eres dueño de tu vida, no eres dueño de nada... y sin embargo crees poseerlo todo...

Te aprendiste el manual de memoria, presumes de entenderlo, puedes recitarlo casi sin tomar aire y sabes cumplirlo al pie de la letra... recibes palmadas en la espalda y felicitaciones por tu disciplina, por tu entrega. 
Un perfecto hijo de estos días, un ejemplar impecable de lo que esta era ha parido, el digno heredero de estos tiempos... 
no rezongues, 
no cuestiones, 
no preguntes... 
obedece, obedece y cuando te canses, 
sigue obedeciendo... 
por que lo que esta, esta por algo, por que así debe de ser... por que así esta escrito, por que así ha sido siempre, por que si carajo! por que si!!!

Solo sigue la linea, solo ve con la manada, solo continua por donde se supone que debes andar...

Desprecia a los diferentes!

Búrlate de los soñadores!!

Llama mediocres y conformistas a los que no buscan lo mismo que tú!!

Adquiere cosas, compra cosas, no pares!! nunca es suficiente!! convéncete de que la felicidad se vende en tiendas departamentales y la satisfacción se renueva cada año y es tu deber conseguir el modelo más reciente... compra afecto, vende tu alma, empeña tu tiempo, adquiere un crédito para conseguirte una vida, sueña con que alcanzarás la felicidad y el bienestar cuando "tengas" ésto o aquéllo.... vive en el futuro y pierde tus mejores años buscándolo.... Construye fachadas que te hagan lucir bien, que te den la aceptación de los demás, aún cuando estén huecas y te hagan sentir profundamente solo....

Corre!! vive corriendo!!

Haz el amor con prisa, siempre igual.

Mal come, mal vive, mal respira... deja todo a medias, pero siempre, siempre cumple con tus obligaciones, voltea la lista de prioridades y deja los afectos, el placer, los besos, los abrazos y todas esas cursilerías para tu jubilación, no pierdas el tiempo entregándote, no intentes amar de verdad que eso solo pasa en las novelas, por ahora solo interesa rellenar las arcas (aun cuando no sean tus arcas), cierra los ojos y dale la espalda al mundo que se desmorona a tu alrededor y alégrate por que tal vez el año que viene recibas un ascenso, no olvides encender la radio y después enciende el televisor, mientras revisas el celular y después de eso hipnotízate en el ordenador ... ruido!! ruido!! rodéate de ruido!!!.... no pienses, no escuches!! no te tardes en la ducha, por que te pueden caer dos que tres veintes! no te quedes en silencio, por que ahí se producen los sonidos mas peligrosos, ahí es donde tu corazón puede hablarte y sacarte del error.... así que huye! huye del silencio! 

Nunca te llenes de atardeceres, no veas demasiado las estrellas, no leas en exceso, no pierdas el tiempo soñando despierto y ni se te ocurra pensar por tu cuenta, no te atrevas a conocerte a ti mismo por que puede que te sientas satisfecho con muy poco, puede que te des cuenta que en realidad no necesitas nada de lo que te venden... y así ya no sirves, así ya no eres un buen elemento para este circo de títeres, no dejes caer la venda de tus ojos, por que te sentirás perdido y desdichado....

Confórmate con días iguales, también reproducidos en serie como tú, agradece una semana de vacaciones como si esa migaja de tiempo fuera una licencia generosa otorgada por los mismísimos dioses, despega los pies del suelo si un día te otorgan el titulo de empleado del mes o si tu jefe te felicita por un trabajo bien hecho, siéntete audaz por que te atreviste a cambiar tu peinado o por que ves porno sin que nadie se de cuenta... ea!!! chico malo!!... deja que la emoción mas intensa de tu fin de semana sea coquetear y sostenerle la mirada a alguna damisela a hurtadillas de tu esposa...

Vive una vida pequeñita!

No tomes riesgos!

Nunca cambies de ruta!

Búscate una acompañante digna de ti, que se enorgullezca de caminar junto a un ejemplar bien visto en esta sociedad de mierda, que siempre se vista adecuadamente, que te lleve a misa todos los domingos, que sepa fingir, que prepare excelentes aperitivos para tus amistades una tarde de domingo, que sea predecible, absolutamente predecible, que use frases melosas y trilladas, que sea feliz quedándose en casa a decorar los platos para sus hijos y marido, que borde, que teja, que cierre los ojos y sonría satisfecha con su vida de mujer de los suburbios, que se diga a si misma que ser a ratos la mucama y después pasar a ser un simple elemento decorativo es el destino de toda mujer "bien casada" y podría ser peor, podría ser una solterona solitaria rodeada de gatos... y entonces agradecerá su lustrosa vida... y te sonreirá, aun cuando tu ya ni la mires... 
....el perfecto complemento para una vida cocinada al estilo McDonalds.

"Algún día, en cualquier parte, en cualquier lugar, indefectiblemente, te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas." 

Nunca fuiste el mas listo, pero aún recuerdo la época en la que la vestimenta y las poses formales no iban contigo, cuando defendías tus "chinos" y tus sinceras ideas dejaban mudo a uno que otro...

En aquéllos tiempos ganar dinero solo cruzaba por tu mente con el afán de ayudar los tuyos....

Y no es que no tengas derecho a cambiar, todos lo hacemos.... es solo que solía admirar tus certezas despeinadas y la buena voluntad detrás de tus intenciones...

Colectivo Tristeza

Son muchas las que pasan por lo mismo que tú.....

Hay tantas que también sufren la pena gorda... 

Circulan con el corazón agujerado, con el cuerpo maltrecho y adolorido, con el vientre vacío, con el alma triste, con la rabia enjaulada, con los sueños calcinados y la ilusión mas bonita convertida en pesadilla...

Van por la vida igualito que tú, con el bolso, con la mochila, con el morral lleno de pesares... ellas también tienen que hacer las compras, preparar la comida, y cumplir con todas sus obligaciones sin importar si el cuerpo les pesa como si fuera de cemento, también tienen que machacarse la misma frase cada mañana: "la vida sigue, levántate, que es un nuevo día", deben meterse a la ducha con las sensaciones encontradas por que es el único sitio donde pueden llorar y descargar sus emociones sin contenerse, pero tal vez como en tu caso también es el sitio mas triste por que ahí, desnudas, era donde acariciaban su vientre con mayor frecuencia y saludaban a esa vida que llevaban dentro con canciones o con toda clase de alegres diálogos...... y ahora solo escuchan sus propios gemidos y sollozos.... probablemente también se despierten a media noche en medio de temblores y frío, el frío de las emociones, el frío que no se te quita ni aunque te prendas fuego, seguro que ellas también deben maquillarse las ojeras e inventarse una sonrisa y comprarse un tono amable para ir a la oficina, también se ven obligadas a decir "bien", cuando alguien pregunta: ¿Cómo estás?, mientras por dentro se les desmorona el animo, despacito, despacito y palpable, como para hacer más lenta y durable la agonía.... ellas también se sienten solas e incomprendidas, por que todo el mundo intenta decirte que le des vuelta a la página, intentan consolarte diciendo que vendrán más, que hay oportunidad de intentarlo de nuevo, piensan que por que nunca llegó, por que no viste su cara, por que no disfrutaste su olor ni sentiste su calidez, tu perdida no es real, solo era un trocito de tejidos y células que se fue por la coladera, no puedes extrañar algo que nunca tuviste....

Qué saben? ni idea tienen de las proyecciones mentales que una mujer que desea ser madre puede llegar a concebir, del vinculo que se crea, de las conversaciones y los planes, de los sueños que se fabrican, de la sensación, la terrible sensación de perdida que queda después de un episodio de este tipo, del sabor amargo que deja saber que ya no está, y no estará más, y pueden venir 20 más, pero este, este sueño, esta ilusión, este enorme pedacito de alegría se te desvaneció en las manos y las cicatrices que deja esta herida ya no las borra nadie.. es algo con lo que deberás aprender a vivir...

Y no puedes evitar pensar en Dios... más que nunca antes en tu vida..... al principio con enojo y recelo, por que sabes que el es el único con el poder suficiente para evitar estas tragedias.... después el animo se serena y empiezas a necesitarle, por que también sabes que el es el único que puede ver tu interior y por lo tanto el único que puede comprender la magnitud de tu sufrimiento y deseas una caricia protectora y un poco de compasión de su parte.... y llega....... en esas sutiles formas que el siempre utiliza, y si estas atenta puedes notarlas.... llega en forma de palabras y apoyo de otras personas, llega en una canción o en una luna luminosa y redonda o en un poco de paz después de un episodio de llanto incontrolable... llega en esas pinceladas de resignación que te invaden, y que sabes que con el paso del tiempo se volverán permanentes y te permitirán seguir... ya sin tanto dolor....

A veces pienso que este planeta esta tan sobrepoblado y sobreexplotado que aquí hasta las penas se reciclan, cuando te pasa alguna tragedia piensas que eres el único ser que sufre así, piensas que la vida se ha ensañado contigo y te pones tan fatalista que hasta podrías escribir una tragedia al estilo de Sófocles.... pero no, en realidad son insignificantes y pequeños dramas domésticos, que suceden a mucha gente, todo el tiempo.... aun cuando la piel los sufra como si se acabaran de inventar.....  de hecho es probable que mientras yo despotrico aquí, alguien en algún otro punto del planeta este vaciando sus quejas, las mismas quejas, igual que yo, de la misma forma.... y así.... se repiten las escenas, solo cambian los protagonistas.... 

y este circo sigue su función... 

como debe ser.....

Carta No. 1

Si pudiera regalarte 3 cosas, solo tres cosas de las miles de bendiciones con las que quisiera colmarte....

.........Te obsequiaría ganas de vivir.... unas enormes ganas de vivir, de esas que te renuevan la voluntad cuantas veces sea necesario y te impiden renunciar, de esas que nunca te quitan el gusto de estar aquí por muy accidentado y difícil que sea el camino.... esas que te hacen sentir una gratitud inmensa por despertar cada día y te inyectan un incontrolable deseo de no malgastar tus valiosos instantes en este mundo..... 

Te daría la claridad para nunca olvidar lo que de veras importa.... es tan fácil perderse, es tanto el ruido, tan llamativas las opciones, tan traidor el ego.... por eso tatuaría en tu corazón el sentido de la vida.... persigue siempre aquello que te haga sonreír, nada más .... sólo eso..... y nunca te mientas, nunca te engañes al respecto, nunca te conformes con menos..... la vida sólo vale la pena si eres capaz de definir tu felicidad y luchar por ella con cada respiro, a cada segundo...

Deja que el latido de tu corazón sea tu brújula, no importa lo que digan los demás, incluso no importa lo que te diga yo.... ve tras aquello que te hace vibrar y que le de sentido a tu existencia.... y nunca te apartes de ese objetivo...

Y sabes?... también te regalaría un saco inagotable de empatía.... aquí no estamos solos y aunque la conquista mas importante es interna, la verdad es que todo se maximiza y adquiere más brillo y belleza si lo compartes.... nunca menosprecies  a nadie, por que todos estamos aquí por una razón, intenta ver a las personas mas allá de lo evidente, detrás de cada acción, incluso de la más mezquina, siempre hay un sentimiento.... a veces las personas solo están asustadas y cansadas de sufrir y eso las vuelve hostiles y difíciles.... pero créeme, cuando logres entender lo que cada ser carga a sus espaldas te resultará más fácil sentir amor... y ese sentimiento que aquí te resalto en letras coloradas es el arma más poderosa, la llave que todo lo abre... el remedio infalible para todo los males....

Confía en mi..... a veces  hasta el más diminuto gesto de bondad, la más mínima muestra de cariño puede ablandar el más duro de los corazones.... si logras ponerte en los zapatos del otro te será más fácil ir por el mundo repartiendo sonrisas sinceras y energía positiva que tarde o temprano regresaran a ti mejoradas y aumentadas...

A ti quisiera darte tantas cosas... todas las cosas bonitas..... todas las cosas buenas....... eres el proyecto más importante de mi vida, el que más en serio me he tomado hasta ahora, por ti cualquier cosa vale la pena.... 

corrijo..... 

por ti cualquier cosa vale la alegría....  

todo lo que sea por ti y para ti me hace enooormemente feliz!!!

Y siii!! me pongo cursi, por que ya tu padre se ocupará de asegurar tu educación y esas cosas que son prácticas... yo nomas quisiera darte un montón de canciones que te pongan la piel chinita y una cantidad incontable de aventuras y momentos felices que te dejen el corazón rebosante y el alma satisfecha, quisiera asegurarte una piel sensible que sepa distinguir la sutil caricia de una rayo de sol en invierno y que también te deje disfrutar del estrujante vaivén del viento despeinando tu cabello...... frases!!! te regalaría mil frases, una para cada día,  frases que se te metan debajo de la piel, que te sirvan de guía, ejércitos de palabras que se vuelvan lucecitas en tu camino, que aparezcan cuando más las necesites... te regalaría inspiración, una persona inspirada siempre sera una persona motivada y una persona motivada siempre sera capaz de grandes cosas, siempre encontrará la forma de zanjar los obstáculos y alcanzar las estrellas si le da su gana.... 

A ti te regalaría el olor de las mandarinas y el sabor de esas naranjas que tanto nos gustan ;) ...

Y si pudiera le daría un micrófono a tu voz interna, esa en la que siempre podrás confiar... esa que es como el teléfono de Dios, esa que siempre tiene respuestas, esa que nunca se pierde.....

La espera se antoja tan larga, tengo tantas ganas de verte!!!!

Pero tratare de disfrutar este proceso...... esto de cocinar una vida es un milagro que aún no acabo de asimilar, pero que le ha dado un nuevo sentido a mi existencia, uno bonito, el más bonito de todos.... y yo no me canso de agradecerlo....

Te amo frijolito saltarin!

Dicen por ahí

R i t u a l e s • No • R u t i n a s

... Y entendiste un día, que quien hace lo que ama, tiene rituales no rutinas...

En el libro del Principito el zorro decía que los ritos son algo demasiado olvidado y que son lo que hacen que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas...

Y cual es la diferencia entre rutina y ritual??
básicamente 1 sola cosa: lo sagrado...
En una rutina solo repites cosas, 
en un ritual repites cosas sagradas...

No importa cuantas veces se repite lo que los demás ven como rutina ni que piensen que es aburrido, solo el que verdaderamente disfruta lo que hace, el que ama a esa persona, a ese niño, a ese trabajo... aunque a ratos también le cansen y desesperen, solo esa persona que lo hace con tanto amor y con tanta pasión  sabe bien que sus repeticiones son rituales y no rutinas...

O l d

Me gusta lo viejo….

… lo antiguo

… lo que se pinta de tonos sepia

… lo que escurre melancolía

… lo que cuenta una historia aun cuando solo queden ruinas.

Las paredes derruidas...

los objetos oxidados...

los muebles desahuciados…

los libros viejos…

la madera apolillada…

todo lo que contenga trocitos de antes, todo lo que huela a viejo me causa una  extraña fascinación…

Me gusta imaginar las historias que ahí se vivieron, me gusta suponer el esplendor original de los cacharros que sobreviven a pesar de las décadas, me gusta adivinar cuantas personas, cuantas escenas, cuantas horas han transcurrido entre esos montones de moléculas viejas….

Como  la casa de la Señorita Havisham, en la historia de Pip….. y entonces imagino que es igual… que todo está ahí… a punto de desmoronarse pero con la esencia intacta, con la vaga ilusión de que el tiempo no ha pasado, con la fantasía de que el reloj  quedo detenido en el día crucial en que todo fue abandonado…. cuando aún era útil, cuando aun estaba lleno de vida…                                                                                                                                                                                  

Pero mas allá de los objetos….

Me gustan las personas viejas…

Siento que los viejitos junto con los niños son seres un tanto ignorados y absolutamente fascinantes… y en cierta forma ambas etapas  son similares, aun cuando en teoría son opuestas... en fin…  

El punto es que no hay nada mas expresivo que la mirada de un viejo… entre cientos de arruguitas se esconden un par de farolitos que revelan mucho, ahí es posible encontrar un montón de tristeza, de derrotas, de sinsabores, pero también es posible ver con más claridad que en ninguna otra etapa del ser humano cuando una mirada se ilumina ante un recuerdo entrañable… o como hay almas guerreras que se niegan a morir, que siguen con la chispa ilesa a pesar del cansancio acumulado entre coyunturas y piel gastada….

Hay tanto ahí…  imagino que la memoria de un viejo debe ser como esos baúles en los que se almacenan toda clase de objetos, donde meter la mano es una aventura porque nunca se sabe lo que puedes encontrar….

Esos rostros que parecen haberlo visto todo, esas sonrisas sin dientes, ese despiste por que las conexiones ya están flojas…. ese montón de huesitos débiles… esos seres olvidados y tantas veces maltratados son en realidad un tesoro viviente….

 Y pensar que circulan por ahí, a paso lento… desperdiciados, sin un oído que quiera escuchar sus historias, sin nadie que se interese en recibir su legado…

Y yo no puedo evitar pensar en mi viejita, que se me escurre como agua entre los dedos…. aunque me dé por hacerme la loca y siga engañándome con la idea de que ella es eterna….

1 +

Pues nada…

Se supone que estamos estrenado cuaderno….  

Y eso causa euforia en muchos…

…que si los propósitos, que si las 365 oportunidades y bla bla bla….

A mí en cambio me pasa lo mismo que cuando cumplo años: simplemente no entiendo porque tanto alboroto si me siento igual que ayer y que antier y que hace una semana…

Por lo general en estas fechas me da por hacer recuentos… balances… pero para ser honesta, hoy ni de eso tengo ganas….

… Solo sé que no sé mucho, solo sé que me queda taaantooo por saber y lo peor del caso es que a veces siento unas ganas enormes de des-saber, de des-aprender….  de ser felizmente ignorante….

aunque….

A quien engaño??

Si aplicado a la realidad eso va en contra de mi naturaleza que funciona solo con certezas….

En fin… el punto es que a mí el fin del mundo y el fin de año y hasta  el fin de semana me tomo desprevenida, -como siempre-, 

a mi lo extraordinario me guiño el ojo en un atardecer aborregado y no en las campanadas de una cuenta regresiva irrelevante… 

a mí los deseos y los sueños se me despertaron  en un charquito transparente lleno de hojas secas y en un diente de león que me encontré por ahí… y ni falta me hizo el calendario y las 12 uvas…. 

a mi esta manía de contar el tiempo y asignarle labores me sigue pareciendo un tanto absurda…. (pero bueno, supongo que es otro de mis descuadres, por que por algo para el resto del universo es tan relevante).

Como sea.... ya que estamos aquí tal vez convenga hacer un resumen de lo aprendido... y por qué no? hasta un recuento de todo el montón de cosas que sigo sin entender…. esa enorme lista de cosas que me confunden, que me enredan…. que me marean….

...Entendí que la lengua es peligrosa, y si no aprendes a controlarla puedes destruir en instantes lo que duro años en construirse y llevaba siglos de pie…

Sigo sin entender por qué las personas insisten en el autoengaño…. por que se mienten a sí mismas con tanto descaro…

Aprendí que es muy fácil secarse, si no te pones lista puedes marchitar toda tu frágil magia casi sin darte cuenta…. 

....Es tan fácil convertirse en una más….

....Debes luchar con cada molécula de tu ser para no ahogar los atardeceres en las listas del mercado y no sofocar las melodías con chismes baratos, debes robarle instantes a la vanidad para poder sumergirte por ratitos en letras que te transporten, debes obligarte a ver el cielo de cuando en cuando para no olvidar que tras el montón de ropa sucia hay una puerta que da a un pequeño patio que tiene como techo un cielo repletito de estrellas si es de noche, o nubes graciosas si es de día….

Aprendí que es muy fácil confundir los sueños con las finanzas y la alegría con la ausencia de problemas, y hay que ponerle mucha atención al tic tac del corazón para no caer en la trampa….

Sigo preguntándome porque nos falta tanto si necesitamos tan poco… por que el mundo sigue funcionando al revés y todos lo aceptamos de buen talante, sin protestar como es debido…

Aprendí que es inevitable… todos somos esclavos de algo, todos tomamos dosis de masoquismo, en diversas porciones es cierto, pero todos sucumbimos ante el dulce veneno…

Aunque solo sea de vez en cuando, aunque intentemos no hacerlo y podamos contar las ocasiones en que flaqueamos con los dedos de una mano…. 

La verdad es que todos decimos si cuando queremos decir no… 

todos sonreímos cuando queremos llorar...

todos mentimos por que no queremos dar explicaciones o por evitar catástrofes…. 

todos nos enredamos en nuestras propias telarañas y en algunos tristes casos nos quedamos ahí atrapados… 

todos somos un saco de vivencias voluntarias o involuntarias que nos marcaron, que nos definen y que a veces pesan más de lo que aportan… nos rellenamos de melancolías innecesarias y olvidamos que lo único que importa es el ahora y es una pena desperdiciarlo pensado en ayer…

En fin… hoy ando rara, más de lo normal…

Hoy tengo tantas ganas de que todo sea como debería ser…

Solo por hoy me gustaría poder explicar claramente todo ese montón de cosas que tengo atoradas….

Solo por hoy me gustaría que mis palabras tuvieran sentido y no se las llevara el viento…

Pero bueno.... ni siquiera he podido armar un post decente… 

Así que mejor lo dejo para mañana….