♫♪ Derecho de Nacimiento ♫♪♪

Voy a crear un canto para poder existir.

Para mover la tierra, a los hombres y sobrevivir.

Para curar mi corazón y a la mente dejarla fluir.

Para el espíritu elevar y dejarlo llegar al fin.

Yo no nací sin causa

Yo no nací sin fe

Mi corazón pega fuerte para gritar a los que no sienten

Y así perseguir a la felicidad.

Voy a crear un canto para al cielo respetar

Para mover las raices de este campo y hacerlo brotar

Para mover las aguas el veneno verde que hay por ahí.

Para el espíritu elevara y dejarlo vivir en paz.

Yo no nací sin causa.

Yo no nací sin fe

Mi corazón pega fuerte para gritar a los que nos mienten

Y así perseguir a la felicidad , y así perseguir a la felicidad.

Coro:

Que es un derecho de nacimiento.

Es el motor de nuestro movimiento.

Porque reclamo libertad de pensamiento.

Si no lo pido es porque me estoy muriendo.

Es un derecho de nacimiento.

Comer los frutos que dejan los sueños.

Es una sola voz un sentimiento.

Y que este grito limpie nuestro viento.

Voy a crear un canto para poder exigir.

Que no le quiten a los pobres lo que tanto les costo conseguir.

Para que el oro robado no aplaste nuestro por venir.

Y a los que tienen de sobra no les cueste tanto repartir.

Voy a elevar mi canto para poder despertar.

A los que van dormidos por la vida sin querer mirar.

Para que el río no lleve sangre lleve flores y el mal sanar.

Para el espíritu elevar y dejarlo vivir en paz.

Yo no nací sin causa

Yo no nací sin fe

Mi corazón pega fuerte para gritar a los que no sienten

Y así perseguir a la felicidad

Que es un derecho de Nacimiento...

D i Fe r e n t e s

Sé que no te gusta abusar de los “Te Amo”

Y a mí que se me escapan como exhalaciones, a mí que me surgen a borbotones….

Yo malgasto palabras todo el tiempo...... habladas, escritas, cantadas, recitadas, mentadas, pensadas y hasta inventadas…

Tú………

Tú  ♫”prefieres ser el dueño de tu silencio” ♫♪….

Yo me pierdo, divago y viajo a Lalaland a la velocidad del pensamiento…. Tengo una mente etérea, que se eleva con la facilidad de un globo inflado con helio….

En cambio… tú has rellenado los bolsillos de tus neuronas con las rocas más grandes que has encontrado a tu paso…. y además les has atado un yunque a cada pie… por si acaso….

Tú piensas en el antes, en el ahora… en el después…. y en el “después de después”…

Para mí solo existe “este instante”…… y de pronto hasta eso se me olvida….

El reloj es tu aliado… la puntualidad y tu son “viejos camaradas”…

Yo……….. ni siquiera sé leer un reloj de manecillas….

Yo tan despistada...

Tú tan "aterrizado"...

Tú piensas…

Yo siento………..

Yo sueño…

Tú planeas… (con los ojos bien abiertos).

Tú eres práctico…

Yo soy idealista….


Yo quiero comerte a besos...
Y tú... tú te "ocupas" de que haya algo mas en el menú...

A mí me da por creer que todo está bien, yo creo hasta en las “causas perdidas”…

Tus apuestas suelen ser seguras y tu paleta de colores también incluye los tonos grises y hasta el negro…

A ti te gustan las películas cursis…

A mi las “raras”… esas que nadie más ve….

Tú cuelgas tus camisas con los ganchos mirando hacia el norte, con el primer botón abrochado y con un orden establecido….

Mis cajones son un caos total y a veces ni siquiera recuerdo lo que hay en ellos…..

A mí me mueven los sentimientos, los ideales….  Los “por qué”….. el feeling…

A ti te mueven las razones, los resultados…. Los “para que”…. el “entender”….

Yo escucho música a todo volumen…

Tú prefieres moderar el ritmo….

Tú sabes de diplomacia y prudencia…

Yo soy transparente…

Tu tomas precauciones….

Yo me lanzo sin paracaídas…

Pero al final del día…

Yo tan tuya...

Y siii!......... tú tan mío...

Por que acomodarme en tus brazos y encajar en ellos con total precisión y perfección me recuerda porque estamos aquí…

Que me complementes…  y que las sonrisas me broten por tu causa te convierte en el ensamble ideal…

Que tú tengas la lucidez que a mí me falta y que a mí me sobre la locura de la que tu careces me confirma eso que ya venía sospechando: “nada de esto es casualidad”….

Que logremos ponernos de acuerdo en lo importante y que sigamos con ganas de andar por “este camino” tomados de la mano es lo único que adquiere relevancia  cuando miro hacia enfrente….

Que la vida nunca se nos pinte aburrida porque nuestras diferencias le añaden variedad......... es algo que agradezco cada mañana….

Que te importe hasta la mas mínima tontería que se cruza por mi cabeza y que hayas mudado tu mundo al mio, me confirma que la intensidad y la profundidad de mis sentimientos en realidad son solo un reflejo de los tuyos...... aun cuando los expresemos de diferente forma...

Que mi felicidad sea tu misión, y tu sonrisa mi objetivo me indica que esto es lo correcto....

Que hayas despertado sentimientos que yo ni conocía…. que hayas dado un nuevo “norte” a mi vida y que sigas aquí junto a mí… te convierte en la última pieza del rompecabezas…. esa que en algún momento di por perdida….

Porque el que “escribe las historias” no se equivoca…. Y seguro tiene una buena razón para haber hecho esta “loca mezcla de elementos”….

Sigo pensando que haberme tropezado contigo es la “serendipia”  de mi vida…

M e t a m o r f o s i s

Todo cambia!

Sí señor!!

…. Todo, todito, toditito cambia….

Es inevitable!

El vestido rojo ya no me queda…. Y yo que quería portarlo en mi ultimo día sobre el planeta....

Las tardes de bici, de playa... me parecen tan distantes, que cuando pienso en ellas, aparecen en mi cabeza como una de esas escenas de películas viejas en las que hay rayas en la pantalla por la vetustez de la cinta….

Los hielitos de la granja son un tenue recuerdo en el paladar... Igual que los pepinos con chile o los churritos del parque… o todas las chucherías que solían circular por mi sistema…

Lo inalterable se altero… los de siempre ya no están…. o están sin estar…

Las desveladas platicando con mi madre son como un recuerdo desdibujado….. a ratitos siento que tengo 99 años… por que después de todo…. creo que llevo a cuestas más “ayeres”, mas "andanzas" de las que suelo admitir….

Todo avanza…. o retrocede?…. (sabrá Dios)…. Pero lo que si me queda claro, es que en este mundillo que habito, nada permanece estático…. Y como en esos volantines del parque… a veces da vueltas demasiado de prisa… ni chance da de observar el paisaje con calma….

Mentarle la madre al despertador ya no es una opción….. bueno…. si es una opción, pero  ya no puedo sacarle la lengua y convertir los 5 minutitos en 30….

Ya no hay mucho tiempo para platicar con el Sr. Del bote de avena… en esos soliloquios que hicieron que me cayeran 2 que 3 veintes….

Tantas cosas cambiaron… o desaparecieron (lo cual también es un cambio)….

……. En fin….

El mundo gira…. Y no es negociable!

Pero la maravilla de ese alocado vaivén de circunstancias y cosas y personas es que la ausencia de unos, deja espacio para la presencia de otros…. y eso hace que la vida sea más interesante…

Gracias  a los huecos pude descubrir tantas cosas…

Como las nuevas sazones :)

Gente de corazón enorme…

Gente de corazón no tan enorme…

Gente confundida…

Gente que me confunde…

Gracias a los cambios….

Ya no me dicen… ya no me cuentan, sobre muchas cosas….. ya se lo que se siente… ya se lo que significa …

Y siii, también descubrí la bipolaridad… el caos hormonal…. la neurosis y los melodramas que pueden tejerse... sentirse… vivirse y fácilmente acomodarse en un cuerpo esbelto que en teoría no tiene espacio para tanta locura junta…. 

A ratitos este canje de escenarios me parece una ganga y a ratitos me resulta sospechoso… pero lo que si es inalterable es las ganas de explorar todo a fondo….. hasta el final…

que la cuerda estire lo que tenga que estirar…. nada de retiradas prematuras ni acobardamientos precoces….

A la gente le gusta llamarlo etapas…

A mi, esa explicación como que no me alcanza… y es que….. he de admitir que Yo……. Yo, lo quiero todo… y lo quiero al mismo tiempo….

Pero bueno…. también he aprendido a sustituir el reclamo por lo que no está, con la gratitud por lo que si esta…….. y que además no es poca cosa…. por que hasta ahora, en mis 28 años de vida siempre obtengo saldo positivo cuando me da por hacer balances….

Había dejado abandonado mi pobre blog…

Andaba por ahí…….. deambulando por el ciberespacio, malgastando el tiempo y olvidándome de quien soy… pero regresar aquí y derramar tinta siempre es curativo…. y personal…. y probablemente irrelevante para el resto del planeta….. pero tan necesario para este raro ente que ama las letras en todas sus presentaciones y que a veces solo así consigue auto-explicarse!

Quién iba decir que sin carbón no hay reyes magos??

 ...

....Los indignados también cantan

"Si no nos dejan soñar, 

no les dejaremos dormirse."

♥

Es tan difícil encontrar un corazón de una sola pieza... 
tal vez ni siquiera existen...


A veces imagino que el corazón es como una enorme casona vieja...  
Tiene hermosos balcones, espacios iluminados y ventilados, jardines salvajes, alberga algunas obras de arte y fuentes refrescantes, contiene toda clase de objetos acumulados con el paso del tiempo y habitaciones que conservan intacto su esplendor inicial... 
Pero también esta lleno de laberintos, de recovecos oscuros, de cajas fuertes, de pasadizos secretos, de trampas mortales, de galerías abandonadas, de falsas fachadas y un que otro tragaluz artificial...


Me atrevería a decir que casi todos los corazones tienen voluntad propia... y hacen lo que sea necesario para protegerse, para sobrevivir....
Esconden recuerdos, idealizan etapas y personas, magnifican cualidades, manipulan, disfrazan emociones, confunden sentimientos, confeccionan ilusiones, se engañan, te engañan, fabrican conspiraciones secretas... "tiran la piedra y esconden la mano".... todo con tal de resguardarse del dolor...
.....Les da por racionalizar los sentimientos, sin aceptar que para sentir no hay que entender... sin  admitir que intentar encontrar argumentos para justificar las emociones es tan absurdo como querer explicar con complicadas ecuaciones por que respiramos o por que comemos... sin reconocer que sentir es un ejercicio natural, imposible de forzar...  que se da o no se da... y los motivos valen un soberano cacahuate... 
Pero bueno.... tampoco les asignemos malas intenciones, son solo meras estrategias de supervivencia... tramposas, pero válidas...... supongo!


Yo admito que no poseo un corazón de una sola pieza... 


En mi vieja casona hay una sala de espejos donde a veces se reúnen la que fui, la que soy y la que quiero ser... y se confunden... los reflejos se mezclan y se separan sin saber donde empieza una y donde acaba la otra.... 


También tengo varias cajas fuertes donde pretendo encerrar para siempre lo que me lastima, ahí he guardado las palabras duras que me marcaron, ahí he almacenado las sensaciones de desamparo y tristeza que he acumulado a lo largo de mi existencia.... y finjo que olvide la combinación... pero en el fondo se que la llevo tatuada en la memoria y ya no se borra....


También tengo una galería de objetos sagrados... esos recuerdos, esas imágenes, esas sensaciones reales o idealizadas que aparecen enmarcadas en un elegante marco, esas que intento proteger del paso de tiempo, esas que pulo y cuido con esmero, esas que conservo como el mayor de mis tesoros... pero que en realidad no sirven de nada... por que son solo antigüedades... testimonios mudos, inertes, carentes de vida.... son solo una representación hueca de cosas, de personas que ya no están....
tal vez este es el primer sitio que debería demoler....


También hay rincones siniestros donde mis fantasmas, mis demonios, mis quimeras se reúnen a tomar el té y en algunas noches alocadas les da por hacer una gran fiesta... y entonces se dan vuelo despertando a mis miedos, alimentando mis desconfianzas, liberando el contenido de las cajas fuertes y volviendo todo negro... aunque afortunadamente ya se como controlarlos y no les permito celebraciones prolongadas....


Pero afortunadamente en mi casona vieja, también hay un laboratorio de alquimista, un taller de carpintería y una enorme biblioteca... donde fabrico sueños e ilusiones, donde me construyo un mundo a mi medida, donde elijo y escribo mi propia historia según mis reglas, donde juego con todos los ingredientes y los mezclo para encontrar la formula de la felicidad...
También hay enormes ventanas, por donde se cuelan nuevos sentimientos, por donde entran sensaciones frescas, por donde me asomo al mundo y dejo que el mundo se asome....


Este corazón mio... como el resto de los corazones.. es un sitio fascinante... contiene y retiene hasta lo inimaginable y un poco más....
Pero su posesión más valiosa esta en el núcleo, creo yo... ahí en ese espacio donde esta nuestra verdadera escencia, donde habita la vocecilla interior que es la única que conoce todas las respuestas, la única que puede ayudarnos a distinguir la verdad (nuestra verdad) de la fantasía... la única  a la que debemos oír....
Solo hay que prestar mucha atención... por que con todo el ruido de alrededor a veces es muy difícil de escuchar...


En este alocado órgano que late y late, mi vocecilla interior ha dejado de ser tímida, se esta volviendo tenor... canta a todo pulmón y alcanzando las notas más altas me cuenta que este sentimiento que me invade es real... tan real que casi se puede tocar...

Y a ti... 

Qué te dice tu voz interior?

          

♫♪ "When there´s no one else

       look inside yourself

       like your oldest friend

       just trust the voice within... " ♫♪

L u n a

La luna se puede tomar a cucharadas
o como una cápsula cada dos horas. 
Es buena como hipnótico y sedante
y también alivia a los que se han intoxicado de filosofía
Un pedazo de luna en el bolsillo
es mejor amuleto que la pata de conejo: 
sirve para encontrar a quien se ama, 
y para alejar a los médicos y las clínicas. 
Se puede dar de postre a los niños
cuando no se han dormido, 
y unas gotas de luna en los ojos de los ancianos
ayudan a bien morir...

Pon una hoja tierna de la luna
debajo de tu almohada
y mirarás lo que quieras ver. 
Lleva siempre un frasquito del aire de la luna 
para cuando te ahogues, 
y dale la llave de la luna 
a los presos y a los desencantados. 
Para los condenados a muerte 
y para los condenados a vida 
no hay mejor estimulante que la luna 
en dosis precisas y controladas....


Jaime Sabines 

Hoy planeo robar "un pedazo de luna para llevarlo en el bolsillo.."

No siempre esta ♪ "prohibido prohibir" ♫ ♪ ♪

Prohibido permitir que las circunstancias adversas y las malas rachas cambien tu esencia…

Prohibido dejar  de soñar…

Prohibido no defender lo que amas y no luchar por lo que quieres….

Pero al mismo tiempo…. Prohibido sacrificar tu dignidad y tu amor propio con el pretexto de que estas defendiendo lo que amas y luchando por lo que quieres…

Prohibido perder  la capacidad de reinventarte y de adaptarte al son que te toque la vida…

Prohibido perder la alegría y las ganas de estar aquí….

Prohibido acostumbrarte a situaciones que te lastiman….

Prohibido acallar la música…

Prohibido amordazar los pensamientos libres….

Prohibido ensimismarte en tus penas al grado de volverte indiferente ante el dolor ajeno….

Prohibido olvidar que el amanecer llega tarde o temprano sin importar cuán larga y oscura sea la noche…

Prohibido negarte la oportunidad de llorar y quejarte cuando así lo necesites, por que quien afirma que la vida es miel sobre hojuelas todo el tiempo no tiene idea de lo que dice….

Prohibido dar más de lo que recibes….

Prohibido permitir que te digan que es tu deber hacer cosas que te hacen infeliz, porque tu único deber es velar por tu bienestar y felicidad y quien te quiera de verdad no solo lo entenderá sino que se alegrara por ti…..

Prohibido no sonreír, prohibido no cantar, prohibido no bailar (aunque no tengas ritmo), prohibido dejar de sorprenderte, prohibido desaprovechar los valiosos instantes en este mundo sufriendo más de lo necesario, prohibido dejar de aprender, prohibido dejar de amar, prohibido no tomar riesgos, prohibido dejar de montarte en tu bici, prohibido dejar de ver el mar, prohibido renunciar a los atardeceres, prohibido dejar de ser música y letras, prohibido dejar de decorar ese mundillo interno que siempre sera tu refugio seguro, prohibido olvidar quien eres…..

Para acabar mas rápido:

PROHIBIDO NO SER FELIZ….

no matter what!
no matter who!

♫ Lo rápido que va lento, el norte que viaja al sur ♪

Ella se siente como en un salón de espejos, hay mucho ruido alrededor, los cambios de escenario son vertiginosos y de pronto ya no distingue la realidad de la fantasía... en un momento esta aferrada a una posibilidad y en el siguiente segundo todo se esfuma y las certezas se vuelven hologramas…  no sabe si está viviendo un cuento de hadas o una historia de terror o solo una comedia de mal gusto….

Hay una batalla campal entre pasado y presente… entre la historia que se niega  a irse y las nuevas realidades… entre lo que acaba de llegar y lo que queda de lo que ya no está… entre las renuncias no aceptadas, los castigos sin sentido y los daños colaterales innecesarios… absurdos….

Esa lucha sin tregua entre lo que fue, lo que es y lo que quiere ser….

En un corto espacio de tiempo ha experimentado tantas sensaciones:
ha sentido el vértigo de la incertidumbre, ha conocido la calma de quien ya no tiene nada que perder, ya sabe lo que es el miedo de quien se enfrenta a cambios monumentales, descubrió la felicidad de quien se arriesga por aquello que hace galopar su corazón como nunca antes, ya vio palidecer un sueño ante un sentimiento destellante y absoluto, se tropezó con la emoción de quien sabe que vivir es un apuesta necesaria y mientras la ruleta no se detenga todo puede ocurrir, ya padeció la gélida sensación de haber pasado por momentos de absoluta soledad y desamparo por primera vez en su vida y la contrastante calidez de sentirse respaldada…. 

Y después de tanto y tanto…. Regresa aquí, a platicar con su vocecilla interior y se siente medio idiota por hablar de ella en tercera persona, y descubre una vez más que los clichés se transforman en proverbios cuando las circunstancias lo ameritan, porque en este momento aquello de “lo que no te mata te fortalece” se convierte en el eslogan perfecto para la ocasión, y se da cuenta que cada segundo vivido en esta tormenta le ha dejado un montón de lecciones…..

Y por primera vez, ya no siente miedo, ya no teme  a los sueños que se hacen realidad ni tampoco a los que se pueden escurrir como agua entre los dedos, ya no teme tocar fondo, ya no teme quedarse sola, ya no teme vaciarse, ya entendió que casi todo el mundo circula con el corazón remendado y si a ella le toca unirse a las estadísticas podrá presumir un corazón roto en mil pedacitos y no rasguñitos de colegiala adinerada, ya entendió que si el vaso esta medio lleno entonces es posible conquistar la utopía y construir junto al cómplice perfecto una vida tan feliz como la que se prometió aquel día…..

Y es que es una optimista sin remedio!!!  Porque aun en el peor de los escenarios confía en que siempre tendrá una oportunidad de reiniciar todo, de reconstruir a partir de los escombros, de emerger de las cenizas y esa diminuta posibilidad le inunda el corazón de alegría y maximiza sus ganas de seguir aquí.....  sintiendo........ viviendo....

             ♫♪

"Todos giran y giran...

Todos bajo el sol...

se proyecta la vida...

mariposa tecnicolor"

             ♪♫♪

Retratos

Cristina tiene 34 si no me falla la memoria... su madre la abandonó cuando ella tenía 16 dejándola a cargo de sus 3 hermanas menores, una de ellas con cierto grado de retraso mental... después ella tuvo dos hijos... un marido drogadicto... una enfermedad renal que la tuvo al  borde de la muerte... un trasplante de riñón.. una madre que volvió vieja y enferma y de la cual ahora se hace cargo... un trabajo en una maquila... una vida dura, difícil y que a veces se antoja insoportable... y sin embargo despide tanta paz, transpira bondad, y vive dispuesta a ayudar a quien necesite una mano... a veces se ve cansada, pero sus ojos se iluminan si esta cerca de sus hijos.....parece que esa mujer es fuente inagotable de fortaleza y amor... amor por la vida...

Priscilla tiene 25... es inteligente, decente, honesta, madre soltera... y es lesbiana... es fiel a sus ideas y defiende sus preferencias con una mezcla de fiereza, elocuencia y muuucho estilo… es emprendedora, vive inventándose mil y una formas de sacar adelante  a su hijo, jamás se le cierra el horizonte, nunca se deja caer… enfrenta la discriminación con altas dosis de tolerancia y un fino sarcasmo… no se olvida de sus aspiraciones personales y su entusiasmo no disminuye ni en los peores momentos….

Neri rompió el esquema…. Procede de una familia muy humilde, de costumbres muy arraigadas… se esperaba que cumpliera con las expectativas: que se casara y se llenara de hijos, que fuera sumisa, que agachara la cabeza y que no se le ocurriera pensar ni por error… pero ella tenía otros planes, levanto la voz y dijo: “No me da la gana”….

No quiere saber nada de matrimonio por el momento, termino la carrera de Derecho y piensa ejercerla de un modo tan honorable que resulta admirable, ha desafiado tan dulcemente a su Padre que ha logrado vencer un poco su actitud “machista” sin crear conflictos, además ha abierto otro panorama para las mujeres de su familia que al ver su ejemplo ya se atreven a hacer valer sus derechos aunque sea un poquito…  Neri habla sin tapujos, tiene una presencia un tanto imponente, jamás se rinde, es un poco intolerante con las personas pasivas, tal vez porque ella es un torbellino que no entiende de debilidades ni voluntades tibias….

Mi Lolita es un capítulo aparte…. Casi noventa años, 5 maridos, 14 hijos de los cuales solo sobreviven 9, muchos nietos, bisnietos y hasta tataranietos… tantas historias acumuladas en esas arruguitas, tanta chispa en esos ojitos grises, tanta sabiduría adquirida en la escuela de la vida, tantas cicatrices por las pérdidas irreparables que ha acumulado y sin embargo sus ganas de seguir aquí no tienen fin…  es una chiquilla traviesa encerrada en una maquinaria gastada, es un farito que brilla con más intensidad en las tormentas, es coherente y casi inalterable, verla llorar te parte el corazón y ha logrado conquistar la gratitud y el cariño de casi toda su descendencia… su vida me parece  tan extraordinaria que me pregunto si todos los seres humanos llegaran al final de sus días con una existencia tan plena, tan llena de experiencias, tan completa…. 

Ella es un privilegio….

Las hay de todo tamaños y formas.... 

A veces parecen tan frágiles, pero llevan el mundo sobre sus hombros sin darse cuenta del heroísmo implícito en acciones que ellas consideran "ordinarias"...

Re-Encuentro

Nunca imaginé que el camino dorado que conduce a la ciudad Esmeralda tuviera tantos laberintos, encrucijadas, puentes, túneles, baches, paisajes sombríos, atardeceres luminosos y escenarios de ensueño… jamás pensé que estuviera tan lleno de contrastes… de variedad…

Tal vez eso es lo que lo hace tan valioso, tan intransitable para algunos y tal vez por eso son pocos los que llegan a su destino o incluso los que se deciden a emprender la travesía… creo que es como la Ítaca de aquel poema…
Las lecciones, el aprendizaje están en el viaje y solo se obtienen caminando, tropezando y sí.... a veces también corriendo…

A pesar de todo…. no me arrepiento de haber abandonado mi posición segura, no lamento haber roto mi burbuja, no me retracto por haber incinerado mis amadas ataduras, por haber ahuyentado a mis dulces fantasmas, no me quejo por ponerme en una posición que me vuelve vulnerable… no lamento ni uno solo de mis pasos por que cada resbalón, por que las altas dosis de incertidumbre, por que el valor recién adquirido utilizando como materia prima mis propios temores, porque lo bueno, lo extraordinario, lo doloroso, lo amargo, lo lamentable, lo inverosímil, lo glorioso, lo  inexplicable, lo sutil, lo que está ahí aunque no se pronuncie, lo que es, lo que puede ser, lo que puede no-ser, lo bonito, lo que ya se queda para la historia…. todo…. absolutamente todo es parte del recorrido…. y eso es lo que vuelve interesante esta aventura… esta locura llamada “vida”….

Y siii, esta es una de esas entradas que será etiquetada dentro de la sección “Diario de Gratitud”… por que hoy más que nunca debo saltar de alegría porque cada vez soy más dueña de mi existencia…. porque aunque asusta y es ruidoso y confuso, debo celebrar que estoy siendo capaz de reinventar mis propias reglas, de combatir mis monstruos internos, de arriesgarme a pesar de que puedo terminar lastimada…. y tal vez lo mejor es que hasta esa posibilidad resulta prometedora porque comienzo a amar mis cicatrices, ya no me interesa maquillarlas o esconderlas, ya ni siquiera me esfuerzo por evitarlas cargando pesadas corazas que no me dejan moverme y que solían volverme una espectadora de mi propia vida por ese desmedido afán de “mantenerme a salvo”…. 

Y sé que estaré bien… mientras siga dejando que este loco relojito que tengo en el pecho me indique la hora de partir, la hora de frenar, la hora de arriesgar, la hora de abandonar, la hora de quedarme, la hora de sentir, la hora de vivir y hasta la hora de morir… mientras me tenga a mí, mientras tenga el refugio de los que amo y lo que amo, mientras sea capaz de seguir fabricando sueños, mientras me acompañen estas ganas de vivir que brotan hasta en los momentos de mayor pesimismo y malestar… mientras siga recibiendo el maravilloso regalo de estar aquí… sé, de verdad sé que estaré bien… es la única certeza que me acompaña y probablemente la única que necesito….

Sigue caminando bonita... y que haya muchos tornados y hombres de hojalata y leones cobardes y brujas buenas y brujas malas y espantapájaros parlantes y mascotas escurridizas y magos cuyo único poder radica en su capacidad de seguir a su corazón... por que de eso se trata... creo yo....

Y de paso añadiré que se siente bien volver aquí a mí querido blog a escribir como siempre, como antes…. porque siiii, amo este espacio, porque de una u otra forma cada vez que necesito encontrar el norte vengo aquí y encuentro migajas que me indican el sendero que me llevará a casa… porque aquí siempre vuelvo a recordar quién soy…  

Adios

Y se llamaba Orlando… y hablo de él en pasado porque aunque tal vez siga por ahí, para mí ya fue…

Y tenía los ojos verdes… solía decir que de un tono inventado solo para mi…

Y las horas junto a él transcurrían tan ligeras y felices que la noción del tiempo se escapaba por cualquier rendija y vivíamos sin enterarnos de la marcha del reloj….

Ensamblábamos con una perfección irrepetible…

Éramos un equipo y tejíamos tantos sueños a la par… que aún me tropiezo con vestigios en cualquier rincón, en los recovecos, en las melodías, en las esquinas, en cada doblez, en los bolsillos, por todos lados!.... a pesar de que hace ya tanto tiempo de aquel hilar de fantasías!

Y siempre estarás en mí y yo en ti..

lo sé..

y sé que donde quiera que estés también lo sabes….

porque nuestra magia es imposible de clonar…

incluso tengo la certeza de que ni siquiera tu y yo seriamos capaces de repetir la fórmula en el presente…  

y la melancolía es inevitable al pensar que tuvimos algo tan perfecto y que jamás se repetirá…

Y a pesar de la enorme pérdida, no duele pensar en ti, tu recuerdo no me envenena… invocarte con el pensamiento siempre me deja con una sonrisa en los labios, con esa “tristeza bonita” y un montón de gratitud por que aunque ya no estás… estuviste y me enseñaste tanto y me diste tanto…  y fue genial, fue lo mejor que me ha pasado en la vida y solo por eso esta parada en este mundo ya ha valido la pena… y te quedas aquí para siempre… ya formas parte de mi y te guste o no yo también ya soy parte de ti…

Te convertí en un fantasma, te transforme en  un ideal con el que era imposible competir, te volví un ser omnipresente y te deje acompañarme todo este tiempo… en ese sentido jamás te fuiste…  pero hoy he decidido descolgar tu retrato de la pared y bajar tu estatua de su pedestal para guardarlos en un lugar muy preciado, porque siempre serás alguien importante, siempre serás ♫ “the little boy made for me in the stars, in the stars”♫♪… pero ya no quiero decorar mis espacios con reliquias, con figuras etéreas, con viento y soledad… con vacio..… además ese sitio le corresponde  a un nuevo sentimiento,  a una nueva oportunidad, a un nuevo ser que es real, de carne y hueso… al que puedo tocar.. al que puedo sentir…

La vida sigue… 

pensé que era imposible, pero me volví  a enamorar... 

de manera diferente… pero con tanta intensidad que asusta!!…

Así que hoy nos toca despedirnos... 

otra vez... 

de un modo distinto… 

de una forma recién inventada para la ocasión…

Adiós!

C a m i n o

¡Qué días!

Enero se volvió Octubre…

La pieza del rompecabezas sigue ausente,

pero el viaje valió la pena.

Regreso con las pupilas inundadas de imágenes,

Con las papilas saturadas de sabores…. (Cominos forever),

Con la maleta llena de sonrisas…

Con el corazón rebosante de emociones y la epidermis más gruesa a causa del barniz de sensaciones que fui aplicando segundo a segundo.

Fue genial descubrir que no estoy sola en este mundo enrevesado y que hay otros locos que también tienen por profesión soñar y van por la vida con tan solo un morral lleno de letras y melodías. 

Lloré penas antiguas.

Recuperé algunos fragmentos extraviados de mi conciencia.

Celebré  glorias impresas en un trozo de cielo, en una campanada, en las historias de la tia Margarita y en el montón de dejavús que me regalo este viajecito!

Me enamoré por un ratito… tres veces… de unas manos con magia, de una mirada que me traspaso mas allá de la piel... y de nuevo, me enamoré de aquél…. el mismo de hace 9 años con todo y sus 10 kilos de más y su nueva vida….

Regreso a casa con la sensación de que mi hogar es el ancho mundo.

Vuelvo con la sospecha de que poseo sangre gitana, porque aunque no me conste según mi genealogía, la puedo sentir correr en cada una de mis venas….. 

Mis pies se tornan ligeritos cuando me tropiezo con un camino que promete ser largo y la felicidad se vuelve casi sólida....

Retorno con una idea más clara de que quiero y que no quiero en mi vida…. con la certeza de quienes importan, quienes perduran y quienes son solo una brisa pasajera.

Por ahora toca bajarse del tren…. 

Pero ya vendrán otros vagones…. 

Ya habrá otras estaciones….